21.12.07

Por que eu não quero fazer Direito

Pais, professores, amigos, familiares:

Sinto dizer que não, eu não quero seguir a carreira legal.

Primeiro de tudo: essa opção de curso não anda somente concorrida demais, mas como o mercado já está super-povoado de gente de tailleur falando pseudo - corretamente e se achando os doutores. O Acre já saturou o que tinha de saturar em se tratando da classe. E eu não pretendo viver aqui pra sempre.

Mesmo assim, dir-me-ão: mas o bom profissional se destaca. Sim, e quem garante que meu futuro tá no Direito? E, além do mais, 50% dos que se formam em Direito não exercem a profissão.

Tinha passado em primeiro lugar, das duas turmas, mas queria morrer.

Em 2006, durante o meu Deputado por Um Dia, eu falei sobre o assunto e de repente eu senti que aquilo era o que eu devia tentar combater, aquilo de certo modo era a minha missão, o meu futuro profissional.

Todos os meus conhecidos que são filhos de juízes, desembargadores, promotores e advogados fizeram vestibular para Direito, e eu não.Já me chamaram de “do contra”, “rebelde”, “birrenta”, “imatura” e até “sem personalidade”.Entendam que eu simplesmente não quero, não por birra ou rebeldia, mas por achar uma profissão tão clichê e fora de questão.

“Mas você nunca fez, é igual criança que toma aversão a um prato sem ter experimentado”. Na verdade, sempre vi nos filmes, convivo com uma advogada em casa e garanto que não me vejo indo a fóruns, defendendo empresas ou escrevendo processos.Simplesmente não me identifico com a coisa.

Tá, que ganha dinheiro pacas. Uma coisa: uma prostituta de luxo ganha em um programa o que um promotor ganha em um mês. E um profissional infeliz no trabalho é profissional mal-sucedido.

Eu gosto de escrever. Diria que amo, até. Mas não agüentaria viver em gongorismos de petições, impugnações, processos e o escambau. Se sempre dizem que escrevo tão bem, lançarei um best-seller. Ou um blog de sucesso, ao menos.

E, se me contra-argumentarem com “Mas todo cidadão devia saber seus direitos e deveres”, eu digo pura e simplesmente: pois que se danem os direitos e deveres. Trabalhador bom é trabalhador closed-minded, como diziam os nossos antepassados.

Por favor peço que respeitem minha decisão e que entendam que, se eu pudesse, faria um vestibular decente numa universidade federal em qualquer cidade civilizada,mas, por conta da imaturidade que me outorgaram ter, sem ao menos terem me deixado tentar, não posso sair do estado.

Eu não estou me contentando com pouco.Simplesmente vou fazer o curso na particular e tentar ser a melhor aluna possível, sem que isso tire o meu mérito.

Entendam que, tivesse Psicologia (ou Medicina Veterinária, que é o meu sonho que me foi tolhido desde que comecei o Ensino Médio e demonstrei vontade de fazer meu Ensino Superior fora do estado) na UFAC, eu seria a primeira a me inscrever.

Por favor, não me tomem como metida, ou rebelde, ou birrenta.Muito menos me mencionem que eu deveria fazer direito,pois, como vêem, é a última coisa que eu quero fazer na vida, do mesmo modo que um vegetariano agiria se lhe oferecessem um prato de vitela acompanhado de foie gras.

Agradeço a paciência de todos em lerem esse manifesto desesperado em favor da minha sanidade.

4:46 PM

19.12.07

Assim que tipos, TODO MUNDO que passa dos 16 no mundo artístico emprenhou em 2007?Como assim?


-q

morri.

ps.:jemte, apareci no eudi.

bejomeliga.

10:16 AM

16.12.07

GG², dig dig joy, avada kedavra e advertências.

Assim, tipo, fiquei anos sem postar.Aí, eu vou falar um pouco de 2007.

Gente, foi o ano dos fins pra mim: acabou Gilmore Girls, saiu o último livro do Harry Potter, terminei o Ensino Médio e, portanto, acabei meus tempos de escola...Dia desses tive um momento “MELDELS”, pensando em quanta coisa que terminou, tantos ciclos que se fecharam.Enfim.Aí, entre uma crise de choro e outra, eu me lembrei que, enquanto umas coisas se acabavam, outras iam começando.Agora tem Gossip Girl, uma série teen baseada numa série de livros teen, no mesmo horário que era Gilmore Girls, e também várias séries fodônicas nessa leva: The Best Years, The Big Bang Theory,Moonlight, entre outras; Harry Potter, o livro, que acabou, ainda tem mais dois filmes,e novos autores com mais romances de aventuras mágicas, inclusive o meu rascunho de livro a terminar; em 2008 a vida de universitária minha vai começar,livre de possíveis advertências, da obrigação de usar o cabelo normal e preso, de usar uniformes,bem como novos amigos e professores surgirão.E sem esquecer da aventura de estudar a mente humana, ajudando, de certo modo, a mim mesma.Acabei de lembrar que Sandy & Júnior acabou.Bem, essa dupla foi a minha primeira obsessão musical, mais exatamente entre 1992 e 2001.Não fui ao show deles em 2004, acho que por pura idiotice,porque não sabia que ia acabar e ignorava a importância que isso teve pra minha vida.Mesmo sendo uma dupla de pop idiótico, fez parte da minha infância.Bem, quanto a esse final, aah, nem vai doer tanto.

Aí que minha festa de formatura foi à fantasia e sem nenhum chororô, ao contrário do dia 23 de novembro, o último dia de aula no Centro Educacional Lato Sensu.Sei não,mas tenho pra mim que pelo menos alguém deve ter sentido vergonha depois, eu senti.Mas, porra, por mais que eu não tenha me dado bem com alguns ali durante um bom tempo, eles fizeram parte da minha vida escolar.Que nem quando o Harry sente uma pontada de tristeza quando se despede dos Dursley: ele sempre foi zoado, humilhado pela própria família,mas não poder vê-los mais, não ter uma chance de recomeçar tudo, dá uma certa tristeza.Ou é da natureza sádica do ser humano sentir falta dos maus tratos, desde que seja leve, sei lá.

Los Hermanos também acabou, creio.Tá, esquece.

Beijomeliga =*

2:54 PM

15.11.07

hoje descobri que não tenho amigos mesmo.
passei.particular.primeiro lugar. e saí comemorando feito uma monga, mas não foi nada.grandesmerda passar em primeiro lugar.ninguém vai comemorar contigo se tu não tem amigos.


esquece.

2:42 PM

1.11.07

Desabafo de Sexta-feira 13

Sexta-feira 13, Dia do Rock, pouco mais de 17h30min h e eu em casa. Não tem nada no orkut, nem no MSN e o que eu faço?Escrever .
Claro que eu sempre escrevo, mas essa crônica (ou não) tinha que sair hoje, quando eu sinto todas as mazelas possíveis e imagináveis. Todos tão felizes porque vão sair, porque o Pan começou, porque estão namorando, porque podem vir a namorar, enfim, todos são felizes. Sim, também há os infelizes, como eu, que sinto uma raiva inexplicável e que teima em não querer sair. A essa raiva soma-se um tédio, desilusão, culpa, enfim, um total e completo siribolo de sentimentos. Musiquinhas?Já fiz. Chorar?Estou tão instável que chorei ao ver o presidente chorando emocionado com a delegação brasileira. Comer?E ouvir depois o sermão?Nah, besides, não tenho tendências bulímicas. Ficar?Com quem?E não, não quero ver o lado bom de nada. Tenho o direito pleno de me queixar, de reclamar. Porque a vida é um monte de caquinha, os analfabetos vão à Europa e eu aqui. Porque o amor é como uma pomba que faz cocô no seu coração e a volubilidade adolescente é uma porcaria.Porque eu tenho toda uma vida lá fora e não sei sair daqui de dentro, com medo do que pode acontecer.E assim eu vivo, esperando por nada.Nada mesmo.Agora eu vi, estou esperando por porcaria nenhuma que vem me resgatar.Resgatar o quê?Quem?Se tudo o que eu faço, tudo o que tento fazer se reduz a nada, à metade do esperado. E logo tudo o que eu mais gostava de fazer e recebia elogios por fazê-lo... Toda essa essência logo se desfez e eu nem vi, nem percebi a porcaria que vinha se tornando a minha vida.
Não, eu não estou feliz. Normalmente eu estaria escrevendo de alegrias, de amores que tinha esperança de serem de verdade, mas não são. Só olhar com cuidado e ver que é tudo mentira, falso, como se pudéssemos arrancar uma peruca barata e exibir uma careca lustrosa.Por que tudo parece ser tão mais feliz que eu?Porque eu não me esforcei?É isso?Vejo as pessoas felizes, curtindo, colhendo louros que, em algum lugar da minha alma, poderiam ser meus. Sacrificar tudo para conseguir. Tá. Mas sacrificar o quê?Eu não tenho vida social, nem amorosa, só umas voltinhas ao supermercado com a mãe aos domingos e ilusões que me parecem boas no momento em que as tenho. Eu quero sorrir, ah, como eu quero. Não quero ser poeta, porque todos eles sofreram na vida, todos morrem por amor e se ferram nele para sustentar os dos outros, que são burros, ignorantes, não sabem inglês, mas amam.E são felizes amando.E ainda há os que são inteligentes, extrovertidos, e que amam.Sim, eu tenho pena de mim, pena de ter que escrever para me lamentar, de saber que a causa desse sofrimento não existe, de saber que a aparência não é nada, ao contrário do que dizem.Tenho pena do que pode vir a ser de mim se continuar essa praga.
Tem tanta gente lá fora sendo mais do que eu, fazendo mais do que eu, e eu nessa mediocridade desgraçada. Não reconheço nada de especial em mim, nem ninguém reconhece. Eu passei a ser mais invisível, como um ácaro inerte. E não amo, não odeio, não ressinto. Passei a ser desprovida de qualquer sentimento. Apenas estou sendo. Sendo. Macabéa. E sem Olímpico nem nada, só eu. Todos tão felizinhos, com suas vidinhas, e a minha menor que a deles. Essa minha infelicidade e insatisfação com tudo e todos não tem razão nem motivo. Ou talvez fui eu que acordei?Mas acordar pra qual vida?Essa inexistência estúpida que não tem força de vontade para conseguir o que quero e que é marionete de todos?Mas nem esse papel estou fazendo direito.
E todos tão burrinhos, tão felizes, amando, felizes. Brigam com os namorados, mas têm alguém ali para abraçar. Lamentam-se de ter ganhado nove ponto nove em vez de dez, mas passaram de ano e têm alguém para amar sem medo de ser outra mentira baseada em algo inverossímil. Escrevo para ver se passa logo essa raiva, esse montante de sentimento ruim antes que eu desabe em tudo, mas não consigo parar de me sentir um lixo. Por que será que eu não consigo me libertar?Eu sei que tudo pode piorar de uma hora para outra, que a casa vai cair e feio. Vai cair, sim. Queria alguém para desabafar tudo isso, mas tudo isso não tem nome, nem sentido, nem direção.
E por que disfarçar esse demônio de modo que ele corrói minhas entranhas e alimenta paranóias?Pra não fazer barulho nem levantar dúvidas quanto a tudo. Queria ser burrinha, chorona, feliz. E ser feliz sendo uma porcaria. Isso eu queria. Não queria ser poeta, não. Poetas sofrem com seus demônios e com as expectativas dos outros, como se tivessem a obrigação de ser os melhores em tudo e, de quebra, alimentar o amor de outros idiotas que não sabem compreender a profundidade do amor, mas ainda assim amam e são amados, ao contrário de quem tem o dom de transcrever um milagre da existência humana.
Só pra terminar: que tudo se foda, porque a vida é uma merda. E não adianta negar, todo mundo sabe que é uma merda.

10:16 PM